『经验分享』小熊2017幼升小(三)

来源:千帆育儿网  2016-10-28 10:11:33    评论:0点击:

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育儿的起点就是妈妈的心。


介绍一下故事小主人公,维尼小熊。小熊是11年5月底的男小歪,将在17年进入小学学习,现在在浦东一家市级示范园就读。


熊妈坚持认为,育儿无非是坚持二字而已。



接受自己不是完美的妈妈


孩子出生的时候,我看了很多育儿书籍,也热衷于爬论坛结交牛蛙妈妈。我当时心里暗暗发誓,我一定要努力当一个高端妈妈。我相信,这父母之心,你我皆有。

随着孩子渐渐长大,苛求孩子的心少了,连同苛求自己的心也一并渐渐少了。我不得不接受这个现实,我真没那么多毅力和演技来塑造一个完美妈妈的形象。

比如阅读来说,为了培养孩子的阅读习惯,我也曾无所不用其极。书是买了几箱子,后来发现买书其实是最最简单的一件事,某种程度上只是女人的购物欲在育儿的光环下作祟。刚开始我也每天对着几个月的小熊每天亲子阅读至少半小时,后来孩子长大了有自己主意了也不是任由你摆布了。特别是孩子叛逆期的时候,我下班回家与他斗智斗勇已经精疲力尽,再无亲子阅读的心思。所以,我们亲子阅读也曾间断过半年左右。这与当初那个豪言壮语的我,相去甚远,我内心也有煎熬,不过只能承认自己毅力有限。

其实我并不是一个爱书之人,某种程度上来说我是因为自己从小阅读习惯不好吃了阅读习惯不好的亏,所以才重视孩子阅读习惯的培养。培养孩子阅读习惯最重要的一条是,父母自己要在家喜欢看书,孩子会自然而然跟随。但是真的很抱歉,我从小就不是爱书之人。我和熊爸和所有年轻人一样,每天忙碌工作回家以后最喜欢的就是睡前一人捧一只ipad看看美剧连续剧综艺节目,有时候还一边玩手机,这是我们每天最放松的时候。

时间慢慢过去,我渐渐认识到,与其打肿脸充胖子当最好的妈妈,不如接受自己的不完美,做最好的自己就足够了。



比如阅读,我尽量做到每天亲子阅读15分钟,不再苛求30分钟以上。但是在电子产品的控制上我非常严格,我家绝对不能沦为那种妈妈看连续剧爸爸在书房玩游戏,孩子在一边玩ipad,回头还埋怨孩子学习不长进的家庭。我们家除了偶尔吃完饭的时候会开开电视20分钟,平时几乎不开。我们的所有ipad和手机上都没有游戏,小熊也没有找爸爸妈妈要ipad手机玩游戏的习惯。小熊和所有孩子一样,觉得动画片可爱有趣,不过我们从来不会让孩子看动画片看个半天不休息,偶尔孩子想看了我们总是满足的,看一集两集,孩子在我从小的引导下也最大的兴趣也绝非电视。我不敢说小熊最喜欢的是看书,但是最喜欢的绝对不是电视,估计是他的拼图螺丝玩具们吧,呵呵。我们也尽量每天上床以后再用ipad,孩子睡前总是全心全意陪他玩,尽量不会边玩手机边“陪”孩子——其实做到这一点已经不容易

在育儿上,我坚信四个字,顺势而为。如今更认识到,这顺势二字,不仅要顺孩子的势,还要顺自己的势、小家庭的势。


虎妈和羊妈的中庸之道


小熊小时候,我买了不少育儿书,当时市面上很有反响的两本书,一本是孙瑞雪著名的《爱与自由》(羊妈),一本是美国虎妈的《虎妈战歌》(虎妈)。虎妈的方法我极端不赞成,孩子不是我们的私物可以随便做主。孙瑞雪介绍的蒙氏教育“爱与自由”的概念,与中国传统教育信奉的“棍棒底下出孝子”比起来颇有些冲突美,再加上大家近年来对传统教育持续抨击和质疑的大环境下,于是被很多国内父母特别是幼童父母所推崇,说是奉为圣经也不为过。


我观察周围的人,大家拥护“爱与自由”的比较多,一部分原因是因为新鲜感,另一部分原因潜意识里是当父母的想偷懒。虎妈的方法需要父母投入更多精力到孩子的教育中来支配孩子,与孩子的博弈当中劳心又费力。羊妈的方法一部分接近于无为而治,另一部分也只是读来有些虚无缥缈的尊重、爱和陪伴。两者一比较,哪个比较累一望而知。不论我们愿不愿意承认,有的人读了爱与自由一点毛皮,立刻感慨原来逼迫孩子是不好的大错特错的,那么我就让孩子像野草一样自由生长好了,只要不打不骂,尊重孩子的个性,孩子自然能成长为一个很棒的人。天下没有比这个再好的事情了!  


到底是不是这样呢?


小熊小时候我也信奉爱与自由,而且对爱与自由的理解非常浅薄。我在小熊2岁以前从来没有大声和他说过一句话,更别说打了,一般他想要了解的东西我都抱着他去看,他想干嘛我几乎都满足他。小熊的爷爷奶奶也非常宠爱他,奶奶最舍不得让小熊哭了,小熊一哭奶奶就哄着他,从来不说一个不字。结果大概一岁多两岁的时候,小熊经常用哭来威胁我们,因为他知道哭最有用,一度变得非常任性,可以用“惯坏了”三个字来形容。




有句老话叫三岁看八十,当时我直觉这是不对的,但又不知道我们到底做错了什么?当时我有一位远在美国的朋友,有一次无意和她聊起国内认为美国人特别尊重孩子的天性,即使在公众场合做出一些不合规矩的举动也会被认为是天真可爱而被容忍。她非常惊讶,她说美国小孩反而是她见过最有规矩的小孩之一,非常注重manners,很少看到美国小孩在公众场合喧闹、淘气、撒野甚至大声说话,如果一个小孩不懂规矩将不会被邀请到其他小孩家中玩耍。对于一个不懂规矩的小孩,其他人也不会多说什么,但是也会与你保持礼貌的距离。再加上美国是一个人口结构非常复杂,大量的移民都有着不同的生活习惯和信仰,于是他们习惯了在尊重彼此生活习惯和信仰的前提下交往。美国人也非常注重隐私,因此孩子们到别人家里做客从来不会不询问的前提下胡乱进入别人的房间和私人领域。


我朋友说,美国小孩接受的教育首先是“尊重他人的自由”,从而自己才会得到尊重。


小熊现在已经快要四周岁了,我对爱与自由的理解已经有了很大不同,所谓“爱与自由”并不能浅薄地理解为给予无条件地爱和自由,而应该是有心而无痕地为孩子在生活当中慢慢树立规矩和底线,让孩子感受到无条件的爱和有原则的自由。

对于三岁以前的小孩,转移注意力是很好的办法。小熊班上有个女生,她的妈妈是性格泼辣的东北人,从小就非常注重教育非常舍得为孩子的教育投资,并且号称“十分有原则”。我观察到这个女孩子很容易急躁和爱哭,甚至会和其他同学打架。有一次春游小女孩又因为妈妈不给她一颗糖撕心裂肺地哭了起来,哭了一会儿见妈妈就不给她糖转而感到委屈要求妈妈抱一下,没想到这位妈妈坚决地拒绝了孩子并不停往前走,孩子在后面嚎啕大哭追赶着妈妈。我相信在小女孩小时候妈妈也非常有原则地拒绝了几乎所有无理的要求,可谓是说一不二。但是我不同意这样的做法,首先幼小的孩子并不明白什么是“理”就不存在“有理与无理”一说,孩子还小最切忌上纲上线贴标签,硬拒绝孩子让孩子哭去吧看起来非常简单有原则,但是孩子不明就里反而会安全感缺失——孩子哭的时候妈妈立刻安慰和拥抱这不应该是妈妈天性吗?最重要的,简单粗暴的处理方式也让孩子学了去,比如这个女孩子在幼儿园就表现得有些攻击力和强势。其次我们当然不能无条件满足孩子的所有要求,特别是涉及到孩子的安全等因素,既然不能“硬拒绝”,就要想尽办法让孩子的要求都“软着陆”。

我记得小熊一两岁的时候记忆力简直是以秒计算的,比如他前一秒哭着要插线板,后一秒我说你看窗户外大树上有一只小鸟在跳舞,他立刻又被小鸟吸引住了,哪里还管什么插线板。后来小熊两岁多的时候心眼多了,声东击西的办法不好用了,我有时候在小熊哭的时候就说:“妈妈想和你说个悄悄话”,然后凑近小熊的耳朵笑着说“巴拉巴拉噼里啪啦”,小熊立刻就笑起来,这个游戏让母子两都觉得非常有趣笑成一团。



小熊两岁多到三岁多的时候,我开始慢慢地可以和小熊沟通和讲道理了。有一次在公园里,小熊看到同学六六的自行车偏要玩,骑上去以后就不下来了,后来六六要回家了小熊还是不下来,还哭了起来。当时有别人在,小孩子也有自尊,我当然不能冲上去骂他硬扯他下来,我说这样吧,我们和六六一起回家吧(大家都住在一个小区),我们比比谁比较快,然后悄悄和他说:“你的滑板车肯定比自行车跑得快,不信你试试看。”小熊立刻破涕为笑跑下来爬上自己的滑板车,和六六一起一个骑自行车一个滑滑板车,很快到小区了,然后愉快地挥手道别。总之,孩子在长大,妈妈的段位就要提高,斗智斗勇,夹缝中求生存!

孩子还小,当然也有无论如何都听不进去道理满地打滚的时候。这个时候善意的谎言是不错的办法,比如小熊的牙齿蛀掉了不能多吃糖,我就哄他说巧克力都是妈妈用魔法变出来的,每次小熊要吃巧克力的时候我都让小熊数到二十,妈妈专门走进厨房的秘密抽屉里把巧克力“变”出来。小熊再要,我就说妈妈的魔法今天没有了,明天再来吧。小熊就变得非常容易接受。


此外,在生活中一定要有意无意给孩子树立规矩。


比如,我们对孩子从来都是笑脸相对,几乎不打骂孩子(当然也有实在克制不住的时候)。但是,我们也严格要求小熊的作息,三餐规律,早睡早起。三餐之间的零食就是水果,很少喝饮料,零食也定时定量供应。我们家也注意把家里打扫干净,东西都摆放得整齐有序,小熊很小就知道喝完水要把杯子放到该放的地方,不知不觉地被我们所营造的“规矩”所约束。另外,我要提一下玩具,现在孩子的生活条件都非常好,父母为孩子买成堆的玩具都不是问题,我们现在担忧的绝对不是孩子在物质上“满足不满足”而是“会不会太满足”。我不赞成在孩子幼小的时候提供给他成堆的玩具和其他物质,反而要注意约束孩子的要求,这和一个家庭的经济条件没有关系。物质生活太满足孩子容易习以为常缺乏惊喜,适当满足孩子的物质要求会让孩子学会自制。

小熊进入幼儿园学习已经一年了,他性格非常温和,有着所有三四岁男孩子的调皮和无厘头,但是很少听幼儿园老师说他有攻击性和不听劝告,反而他是幼儿园吃饭睡觉都不用操心的小孩,而且非常有自信,人缘非常好。我们平时和小熊相处融洽沟通顺畅(叛逆期除外)。我在这里无意表扬自己的小孩,仅是想说明给小孩无条件的爱和有原则的自由,会让一切进入良性循环,小孩更容易懂事明理。





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